掌握了这四点，是谁主动提的分手，就能让谁主动去提复合，不管你们是哪种类型的分手，累积失望也好，家里不同意也好，或者是婚后感情矛盾多，更或者是无缝衔接。

这4点都能帮到你最大程度的调动前任的情绪，化被动为主动，击破前任的心理防线，从而顺利复合。

01距离感

首先一个就是距离感。

因为我发现很多人在亲密关系中，其实是没什么安全感的，因为出于害怕失去对方，或者害怕失去对方能够提供的某种价值，然后就会下意识的去黏着对方。

有的人可能就不理解了：我因为爱他，所以想要黏着他，这有错吗？

这个观点是没有问题的，但就在于黏他的这个度，如果你控制不好，那就是有问题的。

如果我是你的前任，你天天黏着我，哪怕分手了还要天天给我发消息，打电话，来我家门口非要我跟你见一面。

我的第一反应就是：你是离不开我的，而且你很闲，你的个人生活和工作都很差劲，你的性价比非常低。

否则你为什么非要黏着我不放呢？不就是因为我是你的择偶圈子里最优质的那个吗？

别觉得不信，这是我跟一个主动提分手方聊了一段时间之后得出的，结果人家确实就是这么想的。

所以我还是建议大家有点自己的事情去做，当你太上头的时候，就是对方下头的时候了。

02不可替代性

第2个就是不可替代性，我之前也反复强调过这一点。

你的不可替代性决定了前任想起你的频率和后悔程度，以及回头的可能性。

举个例子，我们在工作环境中经常会遇到那种会溜须拍马的人，看似很受老板的欢迎，但他真的是不可替代的吗？

说实话，这时候但凡出现一个综合价值高的人，能给公司创造更大的利益，这种溜须拍马的人就是首先被踢出去的那批人。

那反观另外一种人，每天老老实实的，只专注于自己的工作内容，而且他做出来的工作结果是别人比不上的，哪怕这种人有一些自己的小脾气，领导是不是也愿意忍受他？

那这个情况放在亲密关系里也一样通用，不要求你把方方面面都做到最好，但是一定要有你自身的特殊性，是那种哪怕他找了新欢，都不一定能强过你的特殊性。

这种特殊性要怎么体现？

来源于你的想法，你的认知观点，包括你的思维逻辑，你的价值观体现，以及你为人处事的方式等等。

碰上这样的伴侣，哪怕是分手对方都得犹豫犹豫：我跟他分了我还能找到一个比他更强的吗？

如果我找不到比这个人更强的，我是否能接受失去他所带来的损失呢？说白了，只要你的价值够。哪怕你臭骂他一顿，他都觉得那是爱的语言。

所以不要每天伤春悲秋的，你就去看你们刚恋爱的时候，你吸引他的那些特质是什么。

让自己从内到外焕然一新，把特质重新发掘一下，他只要被你吸引过一次，就一定会被你吸引第2次。

03神秘感

第3个就是神秘感。

有的前任为什么执意要分手？

就是因为你把自己全部都展示给对方了，一本已经被翻烂的书，他就算天天抱在手里，他也不会再想翻动一下，因为里面的内容已经滚瓜烂熟了，没有再翻阅的必要了。

所以这也就是为什么我一直跟大家强调，在亲密关系中一定要保留自己的一点余地，保持自己独特的吸引力和魅力。

现在放在分手之后的场景里是什么？

就是不要再去死缠烂打，也不要再给对方发一些小作文，把自己收敛一些。

你要做一些出乎他意料的事情，他原以为你会纠缠不休，会围追堵截，会每天哭闹着骚扰他，结果你全都没照做。

甚至做的完全相反，那么在出乎他意料的同时，也会勾起他的一个好奇心。人的兴趣是怎么产生的？就是从好奇心和神秘感开始的。

04把握节奏感，立好框架

第4点是什么？就是把握节奏感，立好框架。

当你几次邀约对方都不回应的时候，甚至明显表露出对你的排斥情绪了，这时候你就不能再热脸贴他的冷屁股，哪怕是挽回，咱也是一个有底线的人。

世界上不只是他一个人可以作为你的情侣，你只是喜欢这个人，喜欢他身上的特质，所以想要再努力争取一次罢了。

没必要把你整个人都出卖给他，所以你就立好自己的框架。

按照你原有的挽回节奏去做，不要每天闲着没事就去猜测对方在干嘛，那样只会增加自己的内耗，对方还会洋洋得意。

所以一切复合的基础还是以你自身为主的，不是没有办法，就看你想不想做了。