我发现，许多人在情感世界里的焦虑与苦楚，其实并不完全源自前任施加的实际重创，而更多是被自己那无尽的臆想与负面的揣测所深深伤害。这些毫无根据的猜测与想象，犹如一把无形的锋利之刃，在悄无声息间割裂了原本可能坚不可摧的情感纽带。
事实上，很多时候，矛盾本身并不具备足以摧毁一切的破坏力，真正具有毁灭性的，是你对这些矛盾的无端放大与过度解读。譬如，他不过是在大街上无意间瞥了一眼美女，你却开始揣测他是否心怀异志，想要背叛；他偶尔遗忘了一句晚安的问候，你却将其视为“他不重视你，不在乎这段关系”的铁证。分开后，他回复信息的语气稍显冷淡，你便断定他已另寻新欢，将你彻底遗忘。这种对矛盾背后意义的无限制夸大与无端想象，才是真正侵蚀情感的罪魁祸首。那么，面对如此困境，我们又该如何自处呢？
首要之务，便是减少揣测，让恋爱回归其本真的纯粹与简单。谈恋爱，本就应是一场无需过多繁复思绪的甜蜜旅程。然而，许多人却总爱将恋爱的逻辑复杂化，习惯于从对方的一举一动中揣摩其心思，并据此作出反应。但这样的揣摩，往往伴随着时间与精力的巨大消耗，以及情绪的持续发酵。最终，你很可能得到一个错误的结论，并依据这个错误的结论去行动，从而引发一个更加糟糕的结果。这也正是你为了复合倾尽所有努力，却往往收效甚微的原因之一。因此，当你们之间并未出现真正的问题时，不妨摒弃“揣摩心思”这一环节，直接根据“已经发生的问题”去应对。他给予你何种反馈，你便依据这种反馈去处理，不过度揣测与怀疑，如此，你将会减轻许多心理压力，前任也会因此感到更加轻松。
其次，切勿预设问题，为尚未发生的事情而焦虑。许多人在恋爱中长期处于焦虑状态，并非因为对方已经犯错，而是“恐惧”对方会犯错。恐惧对方不再爱自己，恐惧对方身边会有新欢，恐惧对方真的已经放下。然而，这些事情真的发生了吗？并没有，至少目前尚未发生。因此，你总是在为自己无法掌控的事情而焦虑，对尚未发生的事情充满恐惧。这样做的结果便是，你越是紧张不安，前任便越是警觉。请记住，你与他之间是正向的关联，你的一举一动，都会得到他相应的反馈。
再者，只做自己可控范围内的事情。那么，何为可控范围内的事情呢？譬如，持续提升自我魅力，确保自我价值处于不断更新与提升的状态；维护两人之间的情感舒适度与愉悦感，使其保持在线且稳定。同时，心中始终怀揣着一种考察的心态，而非过早地认定。如果真的遭遇背叛，洒脱地放手便是。毕竟，爱情讲究的是感觉，谁也不想与一个不值得的人纠缠一生。如果对方真的不值得，直接将他剔除出局即可，权当这次恋爱是一次失败的尝试。总结经验教训，为下一次的成功奠定基础。
最后，摒弃你在感情中的剧本式期待。一旦产生剧本式的期待，控制欲便会涌上心头，不断按照自己的剧本去要求对方的行为，期望对方100%顺从你的想法。稍有不满，便会心生情绪。那这就不是爱，而是满满的控制欲与索取欲。越索取便越不满足，越控制便越想在细节上与伴侣较劲。最终，你会被自己的期待所伤害，而非对方真的做错了什么。在最近的咨询案例中，十个里有九个都深陷这个问题。要么非要对方按照自己的“剧本”来爱自己，稍有不符便情绪失控；要么就是按照别人给的“剧本”去恋爱，比如网上别人家的对象是如何做的、好闺蜜好兄弟的对象是如何表现的等等。他必须做到怎样才算爱你……然而，我们要明白，我们是在与一个人谈恋爱，既然是人，就应有弹性，允许他用自己的方式来取悦我们，而非100%的控制。凡是你想要控制的关系和人，最终都会反过来控制着你。再者，一段感情是否要继续，应取决于你自己的恋爱感受与标准。一味遵循别人制定的标准去谈恋爱，这样的感情是难以长久的。哪怕勉强在一起，也终有再次破裂的一天。