我发现很多人在婚姻中都会这样一个想法：我对你没有别的要求，只要不出轨就行了。可到头来你却发现他连这点要求都做不到。于是你开始怀疑：在婚姻中的两个人忠于彼此很难吗？明明这么基础的要求为什么就是做不到呢？

为什么我们的婚姻就是不能幸福呢？

01.我们越防御什么就会越促成什么

你有没有发现我们无论是在婚姻中还是在日常生活中，有的时候我们越害怕的东西就越会变成现实。就像墨菲定律那样,你越不希望发生的事情,越会朝着你不希望发生的那个方向发展。比如我对婚姻的期待就是起码要做到彼此忠诚，只要婚内不出轨这段婚姻就可以继续进行下去。

然后终于有一天，对方真的出轨了……为什么会这样呢？

之前有一个朋友因为老公出轨想要离婚，她说：“他之前就被我撞见过，他跟那个女同事两个人过马路，看到我的车以后立马开始和那个女同事保持距离，你说他心里要是没鬼为什么要刻意跟她保持距离呢？”

我问她：如果当时他没有跟那个女同事保持距离你会怎么想？

“那他肯定都是装的，故意表现得很平静，不想让我发现，但他演技哪有那么好，你看他一下子就露馅了。”

我们会发现其实在这个时候无论男人怎么做，女人心里已经认定了男人和女同事的关系是有猫腻的。

同时她又害怕男人真的会出轨，就会不断的想要印证有没有出轨，但是她所有的观点和行为都会围绕着男人已经出轨了来展开。

因为这种害怕的情绪越强烈，就越会形成一种能郁结，她会为了抵御这种害怕做出很多防御行为。

比如妻子每天都会提心吊胆的想看丈夫的手机，想要试探了解他到底在干什么，只要他出去应酬，自己内心就会非常焦虑不安。

而且看到他回到家在刷手机的时候，也容易生气，觉得他是不是又在跟女同事聊天。就算她知道他们两个人是同事必然会有工作上的交集，但还是会忍不住的释放她的怀疑。她的监视、愤怒、焦虑就像一座监狱一样，试图把对方给牢牢的困在里面。这时候婚姻对男人来说不再是幸福和快乐的，而是压抑与控制，他会觉得自己被你束缚得喘不过气来。

于是他开始尝试让自己放松一下，会更加经常的逃离妻子的视线，出去喝酒聚餐就是不想回家。

但他又不敢跟妻子明说，两个人之间就开始有了谎言，有了秘密。妻子也会更加怀疑，你怎么越来越不着家？你是不是又去找女同事了？你是不是一点都不在乎我？

这个过程就是一个闭环的过程：信——愿——行——证。

就是说你相信什么，你就会产生对应的愿望，为了达到这种愿望，你就会建立同样的行为，这些行为会反过来印证、加强你原本相信的东西。

就像上面的妻子坚定的相信老公是不在乎自己的，是不够喜欢自己的。

于是她发誓要得到这个男人的爱，她尝试做的行为就是去试探、去捆绑、去要求他。结果反而让对方更加压抑，在关系中更加累，想要逃离。却更加印证了妻子原本的信念：你是不够在意我的，不然为什么你会想逃离。你们两个人直接陷入了这种恶性循环无法自拔，最终极有可能是你自己推着对方走向了你最不期望的那个结果。

02.我们标准定的越低就越可能会不及格

每个人小时候面对考试大概都会在心里给自己定下一个目标。我们会发现学习越好的小孩会给自己定的目标越高，我就要考满分我就要考全班第一，然后不停的为此而努力学习。而那些吊车尾的孩子可能就是觉得自己能及格最好，不及格也无所谓，他们不关心自己到底学没学会能不能考好。

他只是会担心如果分数太低了回家到底会不会挨揍。于是“学霸”学习越来越好，也许达不成目标那样考试门门满分但整体总是优秀的。而“学渣”会越来越跟不上同学和老师的进度，可能就连他定下及格的目标都会实行得很困难，不及格就像是家常便饭。

其实婚姻也是一样的道理。

有些人觉得出轨就是我对婚姻的底线，只要你不出轨干嘛都行，其余的我什么都不管，整个一个放任的状态。可一旦发现对方有出轨迹象又如同上文中说的那样，开始展开疯狂的防御，直到把对方推入到你最害怕的状态里。然后你会责怪会抓狂，因为他终于还是触碰到了你的底线。可你似乎没有关心过两个人的关系为什么会变成如今这样，你关心的只是这个结果是你所不能接受的。

好像我们都不知道一个好的婚姻状态应该是什么样子，在婚姻中我们又可以做些什么达成这个状态，所以总是在防备自己不要受伤害。这就造成我们看到的问题和迎接的结果,只有最尖锐最扎心我们最害怕的那个，我们很难觉得婚姻是幸福的。

但其实很多时候我们觉得婚姻过得不幸福,就是因为我们为婚姻定下的标准太低了。我们一直在关注这个底线，才会觉得在婚姻中遇到问题时只要没有碰到底线就没关系。

就像那个总是不及格的孩子，我只要及格就可以了，过程中努不努力无所谓，只要最后不挨揍就行，但往往逃不了那顿打。

为什么会这样呢？

其实两个人过日子本就是一个磨合的过程，过程中免不了磕磕碰碰出现矛盾。而一开始出现的小矛盾就是在帮助你们面对两个人之间的差异，增进对彼此得了解。但是很多人对此并不重视，觉得没有触碰底线就无伤大雅。好像为此吵架太不值得了，也不是什么大不了的事，沟通起来也没有什么必要，不如我自己解决来得更快。

可小问题不解决，大问题就会找上门。

因为你们从来都没有走到过彼此的内心里，不知道对方到底是怎么想的，于是在面临更严重的问题必须要处理的时候通常会搞得一团糟。平时知识点都没记住还指望考试的时候可以超常发挥吗？

03.以幸福为底线的婚姻才能收获幸福

所以我们想让婚姻变得幸福不能倚靠着婚姻的最低点，而是要去追求你所希望的婚姻幸福的最高点。比如你希望婚姻中的两个人可以相互信任相互坦诚，毫无保留的与对方交换爱意。那么就把这个最高点当作是你婚姻的底线，为了靠近这个目标而去更加努力。毕竟只有你自己知道如何才能让自己获得幸福。

就比方你现在心情不好想要安慰，你就可以直接窝在对方怀里：“抱一下，我需要你给我一些力量。”又或者你今天不舒服不想动，就主动去跟对方表明：“我不是很舒服，帮我倒杯温水好吗？”

既然你期待这样的关系那就付诸于行动，让自己先进入到这样的状态里，不能因为害怕无法得到就退缩。迈出这一步也许很难，坦诚可能会让你丧失安全感。但你要知道幸福感是靠爱培养出来的，只有你去努力的爱了争取了才能得到，仅仅怀有期待就只能是痴人说梦。

而且当你的重心放在了如何获得爱与幸福身上，你才会发现更多的爱与幸福。

有时候你从来都不缺少幸福，而是缺少追求幸福的心态。