屏幕前的兄弟姐妹们，你们有没有遇到过一个逼着你先提分手的人？
我朋友跟女友谈了五年，期间俩人有过甜蜜也有过争吵，男生以为俩人会顺利进入感情的下个阶段，没想到女生突然开始变得冷漠。
之前每天的嘘寒问暖现在变成了已读不回，周末的情侣约会变成了闺蜜聚餐，之前无话不谈的俩人现在连最基础的分享欲都没了。
他也不知道为什么，想找女友好好谈谈，得到的只有一句反问：我觉得挺好的，你是什么意思？冷暴力次数多了，好多次他都想脱口而出“分手”二字，但实在是不甘心被逼着结束这段关系。
他没办法了才来问我，好好的感情为什么就走到这个地步了？
其实碰上一个逼着你分手的伴侣不奇怪，因为感情是个变数，可能是不爱了，也可能是累了，也可能到了感情倦怠期没感觉了，因素很多，碰上这样的前任，怎么办？
核心就一个：你一定要学会谈判思维
谈判思维说白了就是一场博弈，我们都知道感情脱离不了人性，顶级的博弈就是人性的互相拉扯，谁拉扯赢了谁就能获得主动权。
想让他心甘情愿的回来，我们就要去影响对方，要从源头上去刷新对方的认知。
千万别想通过说服来改变对方，当对方的固有认知一成不变的时候，你任何试图改变对方的行为都会被视为进攻，他怎么可能会对一个攻击者抱有善意？
话说回来，那我们怎么做才能在这场博弈里获取主动权？教你们两步走。
01.及时止损，切换目标
说白了就是绕开前任去做其他事，只要你围着前任转，你的心态势必会失衡，不停地想找对方要个答案，纠结对方为什么不爱你？为什么这么冷漠的对你？
但是你们已经分手了，原地不停地猜测没有任何意义，你现在已经没有那么多试错机会了，就算他给你答案了，你能甘心就此放弃吗？
不可能的，能轻易放下失恋的话，你就不会沉浸在内耗情绪里走不出来了。
所以我希望你们不要钻死胡同，一条路走不通的时候多换几个方向走，不要手动给复合再添阻碍。
02.懂得会极其巧妙的绕过问题
无需自我证明，也无需不停的道歉，你要懂得会极其巧妙的绕过问题，然后直接用情绪去升级，去完成对问题的覆盖。
当前任指出你的某个问题时，如果你下意识的反驳，去解释，去证明，你会发现你进入了一个自证的怪圈，越证明越混乱，越解释越出错，为什么？
因为对方是带着判定结果来指控你的，你的一切反驳和解释，都会被他视为抬杠，你说的越多，他就越觉得自己的权威受到挑战，他能不反感你吗？
这种情况下要么你不漏痕迹的转移话题，如果做不到，那就趁早闭嘴，没必要产生太多口舌纷争，否则只会拉低好感度。
有的人这时候就开始担心了：如果我不抓紧，他真的把我放下了怎么办？局面更糟糕了怎么办？我跟你们说，最差的结果无非就是分手，现在已经分了，还有什么能威胁到你吗？
如果你连自己的言行举止都无法自控，那么你基本上不太可能刷新前任对你的认知，博弈博弈，博的就是人性，如果你想要成为感情中的最终赢家，要么找到对方的弱点精准拿捏，要么就做足准备，耐心等待一个出手的最佳时机。
和好难吗？难，难就难在你身在局中，无法清晰把握人性，错过了近在眼前的大好机会。复合从来不取决于你到底用了多么厉害的方法技巧和话术，而是你是否能抓到对方的痛点，一击致命。