复合这件事就是“方向不对,努力白费。”
很多人在复合时一直没有效果,并不是说不努力,而是你努力的方向不对。没有方向的努力就是越努力越糟糕,最后的结果是感情不但出没有修复,对方还更加讨厌你了。
所以有些时候,在复合中,做错了事情反而会比你什么都不做要糟糕得多。所以,你若不想白努力,一定要避免以下行为!
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01分开后企图用“美好回忆”或“讲道理”的方式来说服对方
对方既然和你提出来分手,这就证明分手这件事ta是想的非常清楚了,而你如果当下不能够马上接受现实,也不能用回忆心锚或讲道理的方式希望让对方回心转意。
这会让对方产生严重的抵触情绪,认为你是不尊重ta分手的决定,导致对方认为你们现在沟通的意愿都是背道而驰的,你想挽回而ta想离开你,怎么能好好的沟通。
所以,遵循缓和性话术+尊重对方分手意愿的原则,无论怎样也不会到拉黑删除的地步。不清楚具体怎么做的,也可以直接联系我,具体问题具体分析!
02挽回一旦有进展,就过于急切地去推进关系
有很多过来咨询的人挽回中比较是有明显的进展的,尤其是接收到对方主动释放出来的信号后。
就感觉要和好了,所以出于本能开始激进的反应,结果可想而知通常打回原点甚至更糟。
所以,在挽回的过程中,学会延迟满足很重要,你一开始就要做好心理准备,降低期待,避免出错才是决定你们关系进展的关键,这样的挽回方式通常会高出你的预期。
03失败的“第三人援助”以及“送礼大法”
既然你们已经分开了,那你就更没有资格也没有立场干预对方的生活了。所以挽回应该秉承“沟通——见面——送礼”的三步骤。
若你是分手方,你的前任想通过你父母或者朋友来劝和,甚至不打招呼补偿你过往许诺的物质,你会受用?很显然,你也不会甚至还有压力。
因此,挽回第一步不是去求和/表立场,而是认清形势。
若前任希望不要再联系,那你的地位是连朋友都不如的,更不要做一些越界的行为,多半是基于你对自己的模糊定位。
再说下第三方援助与送礼,也是基于暧昧阶段,后期采用的方式。
04“对比思维”,增加挽回中的焦虑情绪
在挽回中,不少人很容易不自觉的拿前任和你恋爱的状态去对比如今的状态,产生极大的落差感。这个时候非常重要的是,需要认清并接受现实。
“人不能两次踏进同一条河流”,挽回也是如此,现在你ta已经不是那个深爱你的人了,而是想要离开你的人。
正因为有了离开的念头,所以ta对你的行为表现无时无刻不传达出一种“冷漠”和“克制”。所以,如果你还以热恋期的标准去要求对方,那你只会感受无止境的失望和疲惫。
05挽回初期口头承诺太满
一开始你决定挽回的时候,是不能下口头承诺的时间。
“我一定会把你追到的”“你给我三个月,我肯定让你看到我的改变” 诸如此类,只要你当时说了,对方是会听信的。没错,他们会相信你说的话。
因为你毕竟是曾让ta着迷依恋的人,虽然是分手但情感不可能立马抽身。
也就是说此时说出这句,对方即使无法百分百当真,也会持有半信半疑的态度去高估你这话的份量的。
如果你半途而废,那真的是给自己挽回增加难度。只有真实的改变才能够被对方彻底信服。
06不懂得把握复合中的主动
进入挽回后期,双方处于迂回暧昧或“友达以上恋人未满”的阶段,你需要逆转你们的关系,顺势抓住关系的主动权。
比如开始夸赞你了,顺着你聊天,以暗示的方式表明自己有赴约的意愿。这阶段很大一特性就是若即若离。
你感觉ta就在你身边,但也会害怕ta下一秒就会消失不见。
你要做的是把持住自己,守住底线思维;
先在乎自己,再彼此在乎,换句话说是需要彼此之间的信息透明。
在ta能够诚恳而坦率地说出和你分手的心迹,明确表明愿意给你们彼此一个重新接纳的机会,那时才能继续考虑去挽回这件事。
07过于讨好对方
这是大部分人必犯的错误,甚至疑惑“为什么我对你那么好,为你付出那么多,为什么不考虑考虑我的感受?”。
其实这个阶段对方对你是非常不满的,那在挽回的整个阶段中,的确是需要你以顺从对方为主,但是必要时仍然是需要“反抗”的。
毕竟每个人都是独立的个体,要有自己的社交生活,兴趣朋友,换言之要有价值的自我。过度付出的人往往会认为在挽回中,鱼和熊掌不可兼得。
但实际上,爱情里,鱼和熊掌就是可以兼得的。拥有独立人格的自我,才配拥有他人的关注。